Ainda "This is us"

"...são as tragédias que definem nossas vidas. Elas são os postes onde o resto de nossas vidas se penduram."

Enquanto ouvia essa frase pensei novamente nas últimas coisas: 

Talvez seja este o ultimo seriado que eu assista... ou não! 

Talvez seja meu último texto escrito aqui... ou não!

Pensando nas últimas coisas penso em como as terei vivido, se de qualquer jeito, se da melhor maneira possível, com empenho, carinho ou tristeza. 

Houve um ou dois momentos em minha vida que pensei serem os últimos mas desejava ardentemente que não fossem, e pode ser que isso tenha definido aquelas passagens. 

Estou pondo a casa em ordem, me desprendendo das coisas, nem tanto das pessoas mas estou deixando tudo arrumado com elas.

Tenho seguido meu "coração", entre aspas porque não me considero muito romântica, pelo menos, não mais. 

Eu coloquei a razão adiante e tentando ser imparcial (mesmo comigo) entendi que estava na hora de ser realmente justa. 

Está tudo bem no mundo de Dag, coração limpo. 

Dos que me afastei não significa que os odeio, apenas não os quero em minha vida ou em meu fim. 

Aos que abri as portas, mesmo que não tenham passado por elas eu me despeço aqui com carinho. 

Aos que cruzaram as portas agradeço o amor e perdão. 

É certo que escrevo aqui porque sei ninguém costuma ler meu blog (risos).

Quando lerem já fui, talvez em seguida dessa data ou daqui alguns anos.

Porque não recebi um aviso de que estou de partida, isso tudo é meu corpo dolorido e castigado pedindo por alívio e descanso. 

Talvez amanhã eu acorde curada, ou apenas sem dores, talvez continue do mesmo jeito e ainda conte muitos dias pela frente.

De qualquer forma deixo aqui minha despedida, meu coração limpo, minha gratidão. 

Ao meu falecido pai a saudade, o amor, o esperançoso reencontro. 

À minha mãe; o amor, a alegria, os sonhos, o cuidado que teve comigo nesse ano em que precisei dela, A GRATIDÃO. 

Ao meu irmão Alex o meu amor, amizade, companheirismo à distância, a presença. 

Ao meu irmão Abraham, o amor, um tanto quanto maternal, o caçula, meu eterno irmãozinho que se tornou um homem de bem, cheio de bons conselhos, às vezes palavras duras porém verdadeiras. 

À minha irmã Cláudia, a irmã que Deus colocou em minha vida, que largou tudo pra cuidar de mim na UTI, que não largou minha mão enquanto eu delirava, à ela minha gratidão, meu amor... 

À minha irmã Patrícia, todo meu amor à ela que não desistiu de mim quando eu estava com depressão. 

À minha irmã Vilma, a pessoa mais peculiar que já conheci, uma amiga e irmãzinha que amo tanto. 

E, especialmente ao pastor Fernando e pastora Olasi que são meus pais na fé e que têm feito meus dias mais sábios e cheios de fé. Meu amor é de vocês e dos meus irmãozinhos, Kelly e Paulinho. 

Aos meus sobrinhos (e são tantos!!), sobrinhos e sobrinhas que adoçaram meus dias quando me chamaram de tia, a melhor das melodias, eu amo tooooodos vocês. 

São muitas as pessoas a quem deixo meu amor mas são todas as pessoas a quem deixo meu perdão. 

Sigam em paz. 

This is us

Um domingo e uma noite insone pelo incômodo da dor nos ossos e resolvi maratonar uma série que já vinha assistindo intercalada com outras coisas pra não surtar de emoção. 

Na verdade, eu já sabia que era uma série tocante e já a havia chamado de uma poesia em forma de série. 

Ainda não cheguei ao fim mas deu vontade de registrar meu sentimento em relação à ela.

É um poema, dos mais perfeitos que poderia ler, porque se trata de conflitos reais do ser humano, visões diferentes de pessoas vivendo as mesmas coisas, influenciadas pelas mesmas condições e reagindo de formas diferentes, peculiares...

Entre risos e lágrimas, me identificando com algumas situações, surpresa por outras inimagináveis, me peguei vivendo a história como se a estivesse lendo de um livro.

Definitivamente a série mais incrível que já assisti, me tocou a alma, me fez sentir coisas como que numa montanha russa, me apontou questões não respondidas dentro de mim, me mostrou outras, respondeu algumas apesar de ser apenas um filme. 

É que você se pega esperançosa de que a complexidade humana pode esconder motivos impensáveis sobre atitudes extremas, de repente entende que nem sempre as coisas são preto no branco e está tudo bem. 

A mente que escreveu esse roteiro foi inspirada por Deus e me perdoem dizer isso, é apenas um filme mas um filme tocante que de modo algum poderia ser inspirado por algo ruim.

Agora

No Estadual, esperando a quimioterapia chegar e voltar pra casa, pra Lisa e pra Kitty.

Vontade de chorar.

Não é sempre que acontece mas às vezes vem uma vontade quase incontrolável de chorar.

As dores continuam há um ano e meio mas já em menor intensidade. 

Segunda dose do sexto ciclo de bortezomibe com decadron e nada.

Sinto-me fraca e ao mesmo tempo forte, vitoriosa e como que morrendo na praia ao mesmo tempo.

Confesso que já gostei mais de viver e nem tanto agora.

É, agora estou vestindo as melhores roupas, usando meu perfume favorito, na verdade um dos mais, e a única coisa que me faz querer voltar viva pra casa são meus bichinhos que só têm à mim.

Eu sei bem o que é depender de alguém e em seguida ser deixada totalmente desamparada e não posso deixar minhas duas princesinhas de patas.

Então enquanto observo pessoas tomando drogas pra sobreviver me pergunto como consegui chegar ao ponto de que tudo que me faz querer viver são dois animais. 

Sinto falta do meu pai.

Já fez um ano e me sinto sem vida pela partida dele. 

Agora as lágrimas já rolam e me sinto vulnerável além do aceitável. 

Todos aqueles ferimentos se tornaram calos, uma proteção talvez. 

Os calos, geralmente, nos deixam feios e o que é a vida senão um grande trauma, um acidente que nos expõe às piores dores? 

Eita! Faz tempo que não fico assim, faz tempo que não me permito a tal fraqueza. 

O jeito é levantar e seguir. 

Dag Veloso 

Sobre gratidão

Deus é bom.

Seja grato em qualquer situação porque independente da circunstância em que vive Deus continua bom, perfeito e maravilhoso. 

Eu ouço muito sobre aquilo que fazemos pagarmos aqui mesmo e é inevitável eu vasculhar minha vida a procura dos motivos que me trouxeram à este momento de dor.

Pior de tudo é que sempre acho motivos. 

Não sou nada como Jó que era justo e vivia agradavelmente à vista de Deus.

E apesar da dor, do cansaço, às vezes da minha aparência de tristeza eu sou grata à Deus porque me deu vida eterna através do seu Filho.

Não é gratidão por estar viva porque ser vitoriosa não é permanecer vivo por mais tempo numa existência finita. Se fosse assim ninguém seria vitorioso, de fato, já que todos passaremos pela morte.

Ser vitorioso vai muito além disso; tem a ver com a maneira que vive a sua vida em relação à Deus e ao próximo. 

Vitória é você ser honesto num mundo de desonestidade, é ser leal quando a deslealdade se tornou degrau pra chegar onde se quer, é ser amigo mesmo quando sua dor é aparentemente maior que a do outro. 

Vitória é você lutar pra ser melhor e ter coragem de admitir que fez besteira em algum momento da vida.

Vitória é você se sentir no fundo do poço, cheio de dores, sem esperança, lamentando mas reconhecendo que Deus é tudo que importa e não sua própria choradeira. 

Ontem à noite tentando relaxar pra dormir fiquei lembrando do pouco que sei sobre o holocausto e o quanto aquelas pessoas sofreram e pensei no quanto tenho "sorte". 

Estou passando por um momento difícil mas que irá passar e mesmo que não passe esse momento não me tira a esperança e nem a liberdade. 

Na verdade, quando estou mal penso nas pessoas que estão em pior situação porque sei que há sempre dores piores e em vez de sofrer minha dor agradeço por ser só isso...

É só isso e realmente é só isso.

Aí lembro que por amor à Deus pessoas são perseguidas, torturadas e mortas em alguns países ainda hoje. Eu estou só doente.

Lembro que o apóstolo Paulo depois de toda uma vida surrada por amor à Cristo foi decapitado, Marcos foi queimado vivo, Pedro crucificado de ponta cabeça, Tomé morto a flechadas, Simão foi cerrado ao meio.... e eu só estou doente.

Não estou sofrendo por um bem maior, meu sofrimento é algo inerente à vida o qual estamos todos sujeitos a passar. 

Às vezes brinco dizendo que sou grata mas como filha mimada que sou também reclamo.

Faz parte das nossas muitas fraquezas chorar e se sentir injustiçado mas que não deixemos de lembrar que injustiça mesmo foi Deus vir ao mundo como homem, sentindo nossas fraquezas e dores, andar por 33 anos sem pecar nos mostrando que é possível se não tirarmos os olhos de Deus, vivendo humildemente sem mal algum fazer e ser morto por nossos pecados, ser morto pra que nossos pecados fossem lavados pelo seu sangue e pudéssemos receber das suas mãos a salvação, a vida eterna. 

Deus é bom enquanto todo o resto é mal e mesmo assim Ele nos ama.

Quanta coisa temos a agradecer, né? 

Lute pra mudar o foco e glorifique em qualquer situação. 

Deus abençoe. 

Dag Veloso 😘

Abraham

Deus me deu um amigo há 34 anos mas eu não sabia que era meu amigo.

Eu sabia que era meu irmão mas não uma pessoa que me ensinaria tanto em algum momento da vida.

Abraham sempre foi muito quieto, introvertido, pra mim sempre foi um enigma. Poucas vezes consegui chegar perto de quem ele realmente é. 

Mas acontece que nos últimos meses andei descobrindo um pouco de quem realmente é meu irmão caçula. 

Eu não sei se todas as famílias são assim mas eu sempre acho que não nos conhecemos tão bem, por falta de interesse ou atenção, talvez egocentrismo até, sempre penso que não nos conhecemos o suficiente.

Meu maior medo é que nunca venhamos a nos conhecer de verdade ou que quando começarmos seja tarde demais.

Mas voltando ao Abraham, ele me toca no profundo da alma, me causa uma extrema vontade de protegê-lo de tudo e todos, cuidar dele como a rosa do pequeno Príncipe. 

Como sabem eu não cheguei a ser mãe, não consegui segurar meu filho nos braços, amamentá-lo e sequer vê-lo mas o amor que tenho pelos meus irmãos e sobrinhos é tão imenso que os tenho como filhos no coração. 

Eu sei que morreria por eles.

O Abraham é tão sensível e ao mesmo tempo tão inalcançável, é desprendido de matéria. 

Eu ousei compará-lo a João Batista outro dia e perguntei se ele já estava se alimentando de gafanhotos e mel silvestre. Eu realmente perguntei e não foi exatamente uma brincadeira boba. 

Ele só respondeu: "Ainda não"

Fui visitá-lo e fiquei dando ideias pra sua casa, coisas que eu creio serem essenciais mas que pra ele não têm a menor importância. 

Foi um choque pra mim porque a simplicidade dele é incompatível com as pessoas de hoje, inclusive comigo.

A riqueza dele é simplesmente ele.

Eu tenho me emocionado muito com ele ultimamente porque tem se mostrado mais e confiado em mim, eu acho.

Mas o que mais me emociona é ter o privilégio de ser a irmã mais velha dele. 

É o melhor presente que Deus me deu e eu lembro quando ele chegou em casa e fiquei maravilhada com aquele serzinho tão pequeno. Era todo vermelhinho, cabelos fininhos e espetados rss.

Deus é Maravilhoso comigo por ter me dado o Abraham e o Alex como amigos, meus únicos melhores amigos. 

Atualizando: Abraham hoje está com 38 anos e ainda me surpreendo com tanta riqueza de sua essência. 

O câncer e eu

O câncer e eu.

Com 29 anos eu, casada, só queria ter um filho.

Fui diagnosticada com mieloma múltiplo e o sonho foi pra gaveta.

Ouvi meu marido se revoltar contra Deus ao me ouvir agradecer pela vida: "Que Deus é esse que no lugar de um filho te dá um câncer?"

Duras palavras pra se dizer à alguém toda quebrada pela metástase óssea. 

A história de Jó conta que a esposa no meio de sua própria angústia ao ouvi-lo e vê-lo fiel à Deus o aconselha a amaldiçoá-lo e morrer. 

Pensando na vida de Jó que sofreu muuuuito mais que eu observo uma acompanhante se sentindo impotente e cansada da situação. Observo-a como uma luta a mais na vida de Jó.

Assim observo hoje a atitude do meu ex marido. 

Estava se sentindo cansado e impotente diante da situação. 

Mas lhe faltou amor porque tentou me desanimar da minha única certeza: a fé no poder de Deus.

Eu não fiquei grávida, perdi um casamento de 9 anos, perdi minha casa, meu chão, meu porto seguro.

Mas o poder de Deus continuou exatamente igual.

E foi o poder de Deus que me reconstruiu, que me deu forças pra continuar e conquistar uma nova história. 

Por anos eu chorei as perdas que tive mas em nenhum momento me revoltei contra Deus. Em nenhum momento pensei em tirar minha vida, porque independente do que me aconteça Deus está sempre com a razão. 

Há 19 anos diagnosticada com mieloma, 2 transplantes de medula, algumas recidivas...

E entre ganhos e perdas Deus sempre continuou Perfeito e Todo Poderoso. 

Esse ano, contudo, perdi meu pai e nunca senti uma dor tão desesperadora, com certeza o pior momento de minha vida eu vivi esse ano.

Ainda assim sigo com a única certeza absoluta que tenho; Deus está sempre certo, sua razão, sua decisão ou permissão é totalmente certa, é perfeita, ainda que não a entendamos. 

À Deus seja dada toda Glória.

Dag Veloso 

Meta-se com sua vida

Recentemente alguns eventos mudaram minha maneira de ver as coisas. 

Numa auto análise me vi uma pessoa controladora, com necessidade de estar ciente sobre tudo que acontece na vida das pessoas que amo, fosse somente pra "ajudar" em oração ou me meter mesmo.

Pois é, há pouco mais de 2 meses eu diria que tenho necessidade de saber dos acontecimentos alheios por amor. 

Hoje percebo que não passava de uma intrometida, abelhuda e chata.

Até porque pra orar por alguém você não precisa, necessariamente, saber do que acontece com esse alguém. 

A vida é exclusiva à cada um e só é da sua conta aquilo que interfere diretamente com sua vida. 

E numa tarde de domingo a vida me disse: META-SE COM SUA PRÓPRIA VIDA. 

De certa forma é libertador.

Parece que passei a cuidar melhor de mim e dos meus próprios sentimentos. 

Também percebi que precisamos cuidar melhor de nosso tempo, de construir, amadurecer e deixar livre todos a nossa volta.

O amor não deve ser só um sentimento porque se assim for ele facilmente pode tornar-se em mágoa. 

Amar é uma ação e muitas vezes essa ação é de simplesmente dar espaço, libertar, se libertar, se tornar leve e receptiva àqueles que quiserem sua companhia. 

E ser constante porque não há nada mais chato do que a inconstância. 

Se decida e vá, pague o preço de seus erros, colha os frutos de seus acertos e olhe somente pra frente.

É que gosto muito de pensar, sabe?...rs